Немного пояснения. В QR-коде в данном случае зашифрован линк на видеофайл.

Читать полностью »

Читать полностью »

Я взяла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и по дороге потеряла их. Встретила подругу и взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Читать полностью »

Читать полностью »

###

Doc: Погугли­
Wit4eR: я уже битый час гуглю­
Wit4eR: все пальцы в кровь сгуглил!

###

mephisto> Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: «какого хрена оно не работает» и «какого хрена мне делать, когда всё работает»

###
Читать полностью »

Я живу здесь как амозока!!! 18:44
Я живу здесь как амозонка!!! 19:48
Я чувствую себя здесь как амозонкой!!! 19:58
Я чувствую себя здесь амозонкой!!! 20:15

у кого-то вконтакте увидел…

чафкает и хрумкает

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…
8. Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди. Читать полностью »

Вопрос: Что вы знаете и думаете о сайте www.@#$%&.ru Вы этим сайтом когда нибудь пользовались? Оставьте здесь свой комментарий…

Ответ: я никогда не пользовалась этим сайтом но хочу здесь познакомиться с кем нибудь

—

взято с одного из форумов рунета

Читать полностью »

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное – много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие
каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
Читать полностью »

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

- «Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… Читать полностью »

Читать полностью »

Отрывок из замечательного спектакля, режиссер, автор и исполнитель которого одно и то же лицо – Евгений Гришковец. Рекомендую!
Читать полностью »

Специально обученные люди заталкивают бедных японцев внутрь вагонов

Видео смотреть до конца обязательно:
Читать полностью »

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-… можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто!… Вез шесть!

Вечером муж обращается к жене: Читать полностью »

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела – это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
Читать полностью »

Как во всех словарях, слева ситуация - справа перевод на Одесский язык:

НЕ ОДНО И ТОЖЕ – ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! – МОМЭНТ!

ВОЗЬМИТЕ, ПОЖАЛУСТА – НАТЕ ВАМ!

ГРУСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА – ЛИМОННАЯ МОРДА

ВЫПИВШИЙ – ЗАГАЗОВАННЫЙ

НУ ВЫ И ЦЕНУ ЗАГНУЛИ!!! – А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ?

БЕСПЛАТНО – НА ШАРУ

ВЫРАЖЕНИЕ УДИВЛЕНИЯ – » ЗДРАСТЕ ВАМ!»
Читать полностью »

***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит… «СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!»

***